J’ai immédiatement proposé mon aide à Leighton, ayant été témoin d’une « crise d’asthme », il y a un bout de temps déjà. Les quelques renseignements obtenus par le biais d’Isobel me confirmaient qu’il ne s’agissait pas que d’asthme. J’avais bel et bien mis la main sur quelque chose mais j’ignorais ce dont ce quelque chose était réellement constitué. Je ne disposais que de très peu de temps, étant débordée mais me débrouillais au moins une fois par semaine pour aller à la bibliothèque de l’hôpital et en laboratoire chercher ce qui pouvait bien se passer. Je m’agaçais moi-même, ayant la nette impression de faire du surplace sans jamais rien déceler, sans jamais pouvoir annoncer à la première concernée ce que l’on pouvait faire si ce n’est un énième examen. Je me suis débrouillée pour faire de Leighton ma patiente. Isobel pensait que je contrôlais son état de temps en temps mais je faisais bien plus qu’un control de routine. Le seul problème étant mon manque de résultat et puis, ma petite-amie serait devenue folle, elle sait pertinemment qu’à moins que le patient ait une pathologie sévère ou des complications, je ne m’attarde pas dessus, ayant déjà suffisamment de travail en service de chirurgie. L’inquiéter elle et sa famille n’était pas le but.

Je me dirigeais vers un service beaucoup plus calme, passant par la case « chambre » afin de changer de tenue. La blouse tâchée de sang ne faisait pas bon effet dans l’hôpital. Je saluais rapidement l’accueil et attrapais un dossier que j’avais demandé cinq minutes plutôt, jetant un gobelet de thé dans la poubelle au passage. Je levais à peine la tête du dossier et dis : « Mademoiselle Marissa Dickinson. Veuillez me suivre, s’il vous plait. » Je lui adressais un large sourire. Formalités, professionnalisme. Je m’autoriserai un Leighton dans la chambre d’examen. Je lui demandais de me suivre du regard et ouvrais la porte, la refermant derrière nous, lui indiquant le lit. « Comment allez-vous depuis la dernière-fois ? Je vous demanderai de bien vouloir retirer votre haut, s’il vous plait et de vous assoir. » Elle connaissait la procédure. Je n’ai jamais eu l’œil baladeur envers ma belle-sœur, d’une part parce que je ne me permettrais pas dans ses circonstances et ensuite parce qu’elle était tout bonnement ma belle-sœur. Mais il fallait avouer qu’elle n’était pas sans me déplaire. Peut-être était-elle un tantinet gênée d’être examinée par une homosexuelle même si elle avait semblé très bien m’accepter au sein de sa famille. Je reposais le dossier dans son socle. « Depuis la dernière fois… y a-t-il eu une oppression respiratoire ? Concrètement une sensation de lourdeur sur la poitrine, une augmentation ou diminution de la fréquence respiratoire ou même une difficulté respiratoire ? » Je passais la main dans son dos, armée de mon outil dans le but d’écouter son corps. « Je vous demanderai de bien vouloir tousser plusieurs fois de suite. » Je croisais son regard. « Y a-t-il des choses que je devrais savoir ? » Ne sait-on jamais. La plupart des patients peuvent cacher des choses, des faits pouvant expliquer telle ou telle chose, nous passons des heures sur des cas finalement très simples et idiots au lieu de nous concentrer sur de véritables pathologies. Malheureusement pour elle, Leighton ne jouait en rien la comédie. Mais peut-être s’était-elle récemment mise à fumer ou une autre stupidité de ce genre. Je suis son médecin et je dois savoir. De plus, mon rapport en fin de journée ne doit rien omettre sinon le jugement de mes résidents et titulaires serait inutile, le patient nous aurait fait à tous perdre du temps. Malgré mon langage « professionnel », je m’autorisais quelques regards plus qu’amicaux tandis que je fermais les yeux, me concentrant sur sa respiration. Je me fis alors une réflexion qui n’avait aucun rapport avec le travail. Les Williams étaient drôlement jolies, les trois sœurs possédaient toutes un charme particulier qui les différenciaient les unes des autres. Leighton était à mon goût, un peu trop peut-être. Fort heureusement j’aimais Isobel de tout mon cœur pour éviter non seulement de la perdre mais aussi de me prendre ce qu’on appelle communément un « râteau » par une hétérosexuelle (du moins, je présume d’après ce que me raconte Isobel).

- Pas spécialement, j'ai juste fait une crise la semaine dernière... j'avais cette sensation de lourdeur sur la poitrine comme tu dis et elle n'a pas durée longtemps.. j'avais mal à la gorge. J'avais chaud aussi et ma respiration était bruyante... Ce n'était pas bon, vraiment pas bon du tout. Je continuais de l'ausculter tandis que je me répétais mentalement symptômes, protocoles et suppositions. « Sueur, oppression de la poitrine... toux, je présume puisque mal de gorge ? » Je me sentais bête, j'ignorais quoi lui dire mais était à la fois excitée de relever un défi et à la fois anxieuse de découvrir une chose sur ma belle-sœur. Je me raclais la gorge, comme pour me donner quelques secondes de répit. « Dans un premier temps, on va limiter les facteurs à risque. L'acide acétylsalicylique ou autrement dit; aspirine, est à proscrire, d'autres médicaments de cette classe peuvent aussi déclencher des crises, même ceux qui vous semblent les plus anodins, que ce soit pour le rhume ou la fièvre. Si jamais vous avez un doute, vous avez mon numéro personnel. » Je rangeais mon outil sur mon cou, le laissant pendre le long de mes petites épaules. Debout en face de ma patiente, munie de son dossier et d'un stylo, je griffonnais quelques notes et indications. Je suis un vrai médecin, née pour l'être. Comment puis-je le savoir ? Mon écriture. C'est simple mais tous les médecins ont la même écriture illisible, tous ou presque. Non pas parce que l'on griffonne toute la journée, c'est comme ça. J'ai toujours écris comme un cochon mais, maintenant je peux m'excuser moi-même en utilisant ce justificatif. « Il faut faire du sport. Si vous en faites, continuez. Un entraînement d'aérobie par exemple, permet de diminuer les symptômes respiratoires. Ne pas oublier le bronchodilateur avant tout effort et pendant. Si tous vos symptômes persistent, il faudra revenir me voir mais, ne surtout pas attendre. » J'arrêtais d'écrire pour la regarder dans les yeux, je craignais le pire. Son traitement était probablement inadapté et ce, depuis l'enfance. Néanmoins diagnostiqué tôt et développé tout au long de sa vie, sa maladie était nommée : asthme chronique. Il devait donc y avoir des antécédents dans sa famille. L'erreur était souvent commise, j'avais néanmoins peur que mes suppositions s'avèrent vraies et qu'il s'agisse d’asthme cardiaque. J'allais donc attendre sagement des nouvelles de ma belle-sœur pour surveiller son état. S'il s'agissait de ce que je pensais, attendre des mois voire des semaines avec un traitement inadapté serait de la folie. « Je vais vous donner un arrêt de deux-trois jours. Vous prescrire de nouveaux bronchodilateurs et je vous recommande du repos et de la relaxation, massage, yoga... afin de réduire le stress. Tout stress peut être un facteur à vos crises. » Je signais les papiers en bas du dossier et n'aurais plus qu'à attendre une signature rapide d'un résident et un petit tampon de l'administration. En général, les résidents nous faisait confiance. Ils signaient généralement sans trop regarder parce que nous ne nous occupions jamais seuls de problèmes graves. Je m'excusais quelques secondes avant d'ouvrir la porte et de donner le dossier à une infirmière qui passait par là, qui se chargerait de le transmettre, nous le récupérerons plus tard à l'accueil du service. Refermant la porte, je pouvais désormais parler à Leighton de « belle-sœur à belle-sœur ».« Pour ce qui est de ta question sur ce que je devrais savoir et bien c'est simple. La plupart des patients ne veulent pas révéler à leurs médecins toutes les choses qui peuvent expliquer. Comme un asthmatique qui fume ou un alcoolique ayant un cancer du foie, tu me suis ? » Je parlais désormais beaucoup moins technique, c'était inutile. Et puis, la discussion dériva sur ma petite-amie. Je la dévisageais un instant sans trop savoir quoi dire, partagée entre le fait de ne rien dire sur ce qui se passait réellement dans ma vie, comme j'avais l'habitude ou me confier à Leighton parce qu'au fond, cacher ce que l'on ressent ne fait qu'accroître un besoin latent de parler. Elle était aussi la sœur de ma petite-amie et donc pas forcément une alliée... je me mordais la lèvre, signe de profonde hésitation. « Je te propose d'en parler à la cafétéria. Je meurs de faim et il est bientôt midi. Si tu as prévu quelque chose, ce sera juste un café là-bas. En fait, il faut que je me dépêche d'avaler un truc consistant avant que mon bipper ne vienne me rappeler. » Je nous indiquais la sortie et nous dirigeais vers la cafétéria, engloutissant une barre chocolatée à moitié fondue qui avait sagement attendue au fond de ma blouse. Je mangeais tout le temps, je grignotais sans arrêt mais ça ne m'empêchait pas d'être fine voire plutôt maigre. Un comble quand on sait que durant ma période de ballerine professionnelle, je devais me priver pour garder la ligne...

Arrivant dans le lieu-dit, nous nous dirigeâmes, du moins, je, vers la file d'attente (quasi-vide, il n'était pas encore midi, heure stratégique pour manger avant que tout le personnel et autres visiteurs ne viennent envahir les lieux). J'ignorais si Leighton comptait manger ou simplement prendre un café mais j'emportais sur mon plateau des boulettes de viande, des pattes, une tranche de gateau, du pain, du fromage, un thé (je détestais le café). Je bénéficiais de forfaits pour la cafétéria, un bon point en vue de ma gratification misérable qui n'aurait même pas servi à payer le loyer ou même les factures. M'asseyant à une petite table, je décidais finalement de parler. « Izzie t'en a parlé hein... » Parlé ou non, je devais désormais ajouter quelque chose, il était trop tard pour dire le « non-rien » agaçant. « Elle m'fait la gueule. » Je n'étais pas fière mais commençais à manger. « J'suppose qu'elle t'en a parlé ou qu'elle compte le faire alors... elle a rencontré un type qui me connaissait. J'ai coupé court à la discussion quand elle m'a questionnée. Ça lui a pas plut... » Tu m'étonnes. [i;]« Depuis, on s'évite. On se parle tout de même de toute manière on vit à la même adresse... n'empêche, elle a l'air, je sais pas. J'sais pas ce qu'elle imagine ! Que c'est un ex ? La bonne blague... »[/i] Je faisais référence à mon homosexualité. « Nan, sérieux, tu penses qu'elle me croit pas quand je lui dis que je suis gay ? »

- Pourquoi m'interdire l'aspirine?! Et mes maux de tête je les passe avec quoi alors ? « Avec rien du tout pour le moment. » Avais-je répondu, le plus sérieusement du monde. « Ce qu’il faudrait c’est une séance de sport quotidienne. Ce n’est pas tant la durée qui compte mais, la régularité. » Elle posait des questions, ce qui était légitime et tout à fait normal, j’y répondais du mieux que je pouvais. « Ce sont des suggestions. Un arrêt est nécessaire afin de vous permettre de vous reposer et de rester au calme. Le Yoga permet le bon équilibre du corps, on se concentre sur sa respiration, ce qui est adapté dans votre cas. Il y a ce que nous ressentons et ce que notre corps ressent et qui n’est pas forcément visible. » Je m’aventurais dans un terrain inconnu, je ne croyais pas vraiment en ces méthodes « douces », les méthodes qui n’impliquent pas de « vrai » traitement mais je ne pouvais faire l’impasse dessus lors de consultations. J’écoutais attentivement ses paroles, de fibroscopie à sa dernière question. « Est-ce génétique ? On estime à 40-50% les enfants atteints d’asthme si l’un des deux parents en a. D’après votre dossier… » Je tournais rapidement les pages. « Vos parents, ni vos sœurs sont atteints. S’il s’agit bien d’asthme, 40-50% pour d’éventuels enfants et 80-90% si le père l’est aussi. Je préfère attendre néanmoins avant de me prononcer. »

Nous nous étions dirigées vers la cafétéria ou je fus surprise de constater que Leighton n’avait rien de prévu. Je l’imaginais bien entourée de ses fidèles sujets, la collant et l’entrainant dans des fêtes nocturnes, et tentant la journée d’en trouver une… elle ne tenait pas en place ! Impossible de l’imaginer sans un projet quelconque. - Kate... Tu sais, Isobel t'aime, beaucoup, très fort... et elle a peur pour toi. Elle me décrochait un sourire, me laissant rêveuse. Izzie m’aimait beaucoup, très fort… je me mis à rêvasser. - Elle est jalouse je la connais mais si elle l'est c'est qu'il y a une raison à ce comportement. Elle t'aime plus que tu ne le crois. Oh oui, je n’en doutais pas une seule seconde ! Je doutais depuis toujours et beaucoup plus ses derniers temps. « Tu sais… parfois, je… » J’avalais une gorgée de thé, comme pour couper court à d’éventuelles révélations. Je n’aimais pas parler de ce que je ressens. C’était pour moi, signe de faiblesse. J’ai vécu dans le Bronx, je sais que pour survivre dans ce monde, il faut être le dominant et non le dominé, pour se faire, il ne faut laisser paraitre aucune faille, aucune faiblesse, j’ai gardé cette habitude parce que je déteste la pitié, parce que je ne veux pas qu’on me plaigne, qu’on me caresse l’épaule et qu’on me réconforte. Je choisissais de surcroit la mauvaise confidente, elle était la sœur de ma petite-amie bon dieu ! « C’est juste… tu vois… elle s’est jamais tournée « d’elle-même » vers les femmes, j’ai peur d’être… une passade en fait puisque nous sommes ensemble parce que je l’ai séduite et non pas parce qu’elle serait venue vers moi tout naturellement… tu vois ce que je veux dire ? » J’arrivais enfin à mettre des mots sur ce que je ressentais, ça faisait du bien ! Mais la vision d’une Isobel en parfaite sexuelle harmonie avait un homme me donnait la nausée. Peut-être trouvait-elle cela bien ennuyeux par rapport à ses précédentes expériences. « J’ai juste peur qu’elle… finisse par aller voir ailleurs et j’dois t’avouer… j’pense pas qu’ce soit judicieux de ma part de te le dire mais… » Je me mordillais la lèvre, avouer mon inquiétude me faisait me sentir faible, idiote. « Je sais qu’elle m’fait la gueule en ce moment mais depuis quelques temps c'est-à-dire avant le problème « Noah », je la sens… distante tu vois. J’ai peur qu’elle cherche n’importe quel prétexte pour pouvoir rompre, comme « Noah » quoi…Leighton. Je crois qu’elle a quelqu’un d’autre que moi dans sa vie. » Je m’arrêtais de manger, de boire pour lui faire part de mes inquiétudes. Tant pis ! Au moins, une personne sur cette Terre savait ce que je ressentais… mon frère n’était jamais là quand il le fallait ! « J’te jure. De un, elle est distante, de deux, elle est… j’sais pas, bizarre. Dans sa façon de me regarder parfois, j’arrive pas à savoir ce qu’elle pense… quelqu’un ou pas, il y a un problème depuis quelques temps mais, j’arrive pas à mettre la main dessus, j’sais pas quoi faire ! » La tête soudainement baissée, je respirais lourdement, signe de grande préoccupation. Je l’aimais tellement cette petite brune…

J’ai plusieurs fois songé à mettre un terme à cette relation, histoire de protéger mon petit cœur… Toutefois la quitter me paraissait impossible, j’étais folle et éperdument amoureuse d’elle. Ma vie semblait être reliée à ce point culminant de ma vie qu’était Isobel. Ce qui est curieux puisqu’avant de la rencontrer, j’avais une vie. Elle ne m’avait tiré d’aucune mauvaise passe, d’aucun moment de faiblesse. Elle m’avait simplement aidé à me poser, à me stabiliser. La vie est ainsi faite. Peut-être qu’un jour, Jackson reviendrait dans sa vie, qu’elle cèderait à ses avances et qu’elle le pardonnerait pour tout, lui avouant être avec moi par manque d’affection, par besoin de sécurité et pour combler son absence. Il l’avait fait souffrir, il lui avait volé son estime d’elle-même, il l’avait sans cesse rabaissée… mais il existait bien derrière cet homme celui dont elle était tombée amoureuse… et s’il refaisait surface ? « Tu crois que… tu pourrais me parler de… Jackson ? Izzie n’en parle pas beaucoup, elle me dit qu’elle ne vous as pas beaucoup parlé durant cette période mais… tu le connaissais ? Au début, ils s’entendaient bien ? Tu crois qu’elle en était vraiment amoureuse ? » Au diable les réticences ! La curiosité prenait le pas sur la raison et il m’était impossible de passer outre. Jackson était un sujet bien trop sensible pour être évoqué avec ma petite-amie, peut-être Leighton en savait-elle d’avantage. Parler à Hannah était proscrit, elle semble avoir une dent contre moi et j’ignore pourquoi… « Je sais qu’il a été… horrible, si c’est assez pour le décrire. Mais Izzie devrait vraiment beaucoup l’aimer pour s’engager aussi vite. Habiter chez lui… tout ça… » Je me mis à rire. « Je suis bien placée pour le dire… mais il me semble que ça a été beaucoup plus rapide avec lui. Bref… qui sait, peut-être qu’il est le « problème » en question ? » Qu’avait-il de plus que je n’avais pas ? Ah oui, un pénis. Léger détail. Cet appareil de reproduction dont la plupart des filles sont folles. Faire l’amour avec un bout de plastique collé sur le machin, super ragoutant. Ça ou une MST… je me sentis bouillonner. Jackson était un sujet sensible aussi bien pour une Izzie ravagée que pour moi. Il l’avait détruite et puis il avait couché avec elle, il l’avait eu toutes ses nuits durant, entièrement, il avait pu la caresser autant qu’il voulait, il aurait pu la garder toute la vie… je me surpris à grimacer. Je n’étais aujourd’hui visiblement pas douée pour garder mes sentiments. C’est juste… qu’il était temps de relâcher la pression. Je n’allais malgré tout pas fondre en larmes, ce n’était pas mon genre. « Je deviens folle… ma Izzie me manque. Cette distance entre nous… ce « quelque chose » qui s’immisce dans notre couple… » Je sentis pour une des rares fois le besoin d’être rassurée, à l’image d’un enfant ayant besoin de sentir qu’il est aimé et pas abandonné, qu’on ne le laissera pas tomber. Je me répétais alors que Leighton était sa sœur avant tout et que si nous venions à nous séparer pour une raison x, elle serait de son côté, qu’Isobel serait la personne à consoler, que c’était finalement normal et que je me retrouverai seule puisque je refuserais l’aide de ma meilleure amie, que je ne le dirais pas à mon frère et que je préfèrerais garder sous silence l’échec de ma vie ; ma rupture avec la femme de ma vie. « Tu crois qu’elle m’aime… vraiment ? Toi qui la connait depuis toujours… comment tu la sens avec moi ? Est-ce qu’elle est heureuse ? Est-ce qu’elle t’a dit des choses sur le fait que je sois une femme ? Est-ce que ça la dérange au fond ? » J’eus grand besoin de boire et de manger et me jetais comme une désespérée sur la nourriture pour compenser, les yeux fous. Leighton ne m’avait jamais vue ainsi, non seulement parce que je ne laissais pas transparaître mes inquiétudes, mes doutes mais aussi parce que je m’appliquais quotidiennement à me rappeler qu’elle était avant tout ma belle-sœur et non mon amie. Ma belle-sœur et non une confidente jusqu’à m’en faire des migraines, simplement parce que le bourrage de crâne est conçu pour imprimer une information dans mes neurones…« Je suis désolé, c’est juste… putain ! Y a un truc qui se passe entre elle et moi et j’sais pas ce que c’est ! » Frustrée, j’enfilais mon dessert dans la bouche, mon fromage et mon pain à grande vitesse, me faisant des joues de hamster à l’occasion. J’aimais trop Isobel pour imaginer la perdre un jour, ne serait-ce qu’une minute, ne plus pouvoir la regarder dans les yeux et plonger jusqu’aux tréfonds de son âme, me perdre dans ses longs cheveux bruns chocolats et embrasser sa jolie nuque immaculée… ne plus admirer les courbes parfaites de sa silhouette, ne plus entendre sa voix le matin ni sa respiration durant la nuit… j’étais trop habituée au bonheur. Me l’enlever serait… inhumain.

« ...Le Coeur a ses raisons que la Raison elle-même ignore pour citer un très grand philosophe. Je ne pense pas que ce soit une passade... Ma soeur recherche juste le bonheur auprès de la personne qui saura la combler. » J'esquissais un sourire, peu rassurée mais, amusée. « Très... philosophique. » Je ris. Peut-être n'étais-je pas en mesure de combler la femme que j'aimais, peut-être était-ce, contrairement à ce que Leighton pensait; une passade. Isobel sortait d'une période très difficile, toute personne susceptible de lui redonner le sourire, un peu d'estime et de l'affection aurait probablement eu la chance que j'ai eu. Je l'ai eu dans un moment de faiblesse bien que nous nous soyons mises ensemble bien des mois après sa rupture avec Jackson. « Alors ne laissez pas la routine s'installer dans votre couple.. pimentez un peu votre jeu, mettez de l'aventure, de la nouveauté, innovez ! » « Crois-moi, ce n'est pas un problème de routine, il n'y a jamais eu de « train-train » quotidien entre nous. C'est juste... je ne sais pas comment t'expliquer... il y a un truc. » Répondis-je, songeuse. Nous n'avions jamais sombré dans l'ennui, avec mon emploi du temps particulier, mes gardes de nuits, il était impossible pour nous de nous ennuyer l'une de l'autre, rares étaient les soirées que nous passions ensembles. Sexuellement, je n'avais jamais été aussi comblée, nous nous entendions parfaitement et l'osmose grandissait de jour en jour entre nous. Il y avait bel et bien quelques chose qui me posait problème, me chagrinant chaque jour un peu plus devant mon impuissance, mon ignorance. « Ah ouais ? » Un nouveau sourire se dessina sur mes lèvres, si je pouvais au moins rendre ma petite-amie heureuse, c'était déjà ça. Et puis, je compris que je manquais à ma compagne et fronçais les sourcils comme pour la questionner du regard, comme si je ne comprenais pas ses paroles. « Tu veux dire, elle l'a dit deux trois fois ou elle le répète vraiment, souvent ? » Je la regardais droit dans les yeux pour obtenir une confirmation, espérant que ce soit vrai car la perspective de lui manquer me prouvait qu'elle ne s'ennuyait pas de moi et qu'au contraire, elle m'aimait toujours et assez pour rester auprès de moi malgré le manque. « C'est sa façon d'agir et/ou de provoquer une quelconque jalousie chez toi pour te faire revenir vers elle. Peut-être que je me trompe mais parlez-en. C'est tout ce que je vois pour vous aider sur ce problème. » « J'ai toujours eu du mal à comprendre ce genre de réactions. Chez moi, la jalousie, c'est direct, franc, je fais dans l'explicite. Isobel a toujours été quelque peu... complexe. Elle ne dit pas toujours les choses qui la dérange et parfois si... c'est compliqué. » Isobel protégeait les siens, elle pensait aux autres, à moi surtout. Parfois, elle m'expliquait clairement le problème, ce qui la dérangeait dans une situation, chez une personne, chez nous et d'autres fois, elle ne disait rien, préférant garder sous silence une source quelconque de conflit, prenant sur elle. Je l'admirais beaucoup mais son fichu caractère m'agaçait ! Si elle était jalouse de « Noah » ce que que je trouvais totalement ridicule, qu'elle me le dise ! Mais qu'elle arrête de me soupçonner dès qu'il s'agit d'un homme, j'aime les femmes bon sang !

Leighton répondit favorablement à ma requête, précisant qu'elle ne l'avait pas vraiment connu. Je buvais chacune de ses paroles qui pouvaient m'aider à mieux comprendre la femme que j'aimais et à pouvoir apporter un jugement plus construit avec beaucoup plus de paramètres et une autre vue sur la question. Je me sentis bouillonner lorsque j'appris qu'il plaisait beaucoup à Isobel, quand Leighton parlait d'amour fou. Le fait est qu'emménager aussi vite avec un jeune homme que l'on connait à peine révèle beaucoup de choses. Non seulement beaucoup d'amour, de la passion peut-être et même si celle-ci est éphémère, elle a existé et nul ne peut le nier mais aussi du désir physique car nous ne sommes pas dans la spiritualité et l'harmonie, il s'agit d'une relation entre deux jeunes gens fous l'un de l'autre qui ont emménagés aussi vite que possible. Contrariée, je croquais un fruit, histoire de ne pas grincer des dents et de camoufler une quelconque expression de rage. Je n'avais pas imaginé une seule seconde qu'Isobel puisse l'avoir vraiment aimé, je la pensais aveugle et naïve à l'époque mais il s'agissait bel et bien d'amour, ce qui me contrariait au plus haut point parce que cela voulait dire que Jackson lui avait plut, dans tous les sens du terme et que si le type qui l'avait rabaissée des mois durant partait, Isobel pourrait retomber aussi vite dans ses bras...

« Tu lui redonnes confiance en elle. Je ne l'ai jamais vu si épanouie que maintenant ! Et... fais lui confiance... elle t'aime. Si tu savais le nombre de fois où elle me le dit et le répète. Elle est fière d'avoir une petite amie comme toi ! » « J'essaie de te croire mais... elle était folle de Jackson. Elle n'est pas folle de moi. Parce que si je la faisais souffrir comme lui la faisait souffrir, elle partirait... mais pour lui... elle est restée pour lui, c'est juste... » Je descendais en decrescendo. Je n'avais déjà pas pour habitude de me confier sur ce que je ressentais alors parler de ça avec la sœur de la concernée n'était vraiment pas une mince affaire. « Elle est bizarre en ce moment. Je crois... je crois qu'elle a revu Jackson, ça a peut-être remué quelque chose chez elle. Je crois qu'elle l'aime encore. Lorsque l'on parle de lui, elle évite le sujet ou coupe court à la conversation comme si elle n'avait jamais tiré un trait sur lui ! » Plus j'en parlais et plus j'en avais le cœur net. Il se tramait quelque chose chez ma compagne et cette chose s'appelait probablement Jackson. Tout s'expliquait. Elle l'aimait encore mais ne voulait pas retourner auprès de lui au risque de passer pour une idiote, au risque de me faire souffrir après m'avoir fait croire qu'elle n'aimait que moi... une boule se formait alors dans mon ventre, remplissant mon cœur de chagrins silencieux. Je ne pleurais pas, je n'étais pas si sensible mais, mes yeux se perdirent alors dans la contemplation de ses récentes découvertes. Rien que le nom de son ex me brûlait les lèvres, rien qu'à le prononcer... me mettre en travers de son chemin n'était pas un risque à prendre. Si Isobel devait partir, qu'elle parte ! Nul ne sert de retenir quelqu'un contre son gré. Pourquoi devrais-je me battre pour elle si elle n'attendait plus que j'abandonne ? Mon esprit devint rapidement confus, je réfléchissais à toute vitesse comme par peur de perdre le fil de mes idées. J'aimais Isobel Williams de tout mon cœur et j'aurais été prête à faire n'importe quoi pour cette fille, rien que pour ses beaux yeux et sa voix cassée. Juste pour dessiner son sourire du regard, pour entendre son rire s’effacer dans le néant... je perdais ma Isobel et Leighton ne me croyait pas. Peut-être me mentait-elle aussi. Je me sentis soudainement seule, trahie et abandonnée. Je n'avais nul part ou aller. Faith était pas mal occupée ces temps-ci, je peinais déjà à la croiser dans l'hôpital... je ne voulais demander de l'aide à personne, j'avais mon égo. Mon foutu égo.


« Bon sinon et toi, comment tu vas ? Quelqu'un de sérieux ? » Demandais-je pour changer de conversation, ne voulant pas m'étendre sur mes sentiments et surtout mon expression faciale qui, de minute en minute ne faisait que de se décomposer. « Ça fait un bout de temps qu'on a pas parlé tu sais... Toujours pas tentée par les filles ? Parce que je connais des copines plutôt sexy qui sont célibataires... » J'esquissais un petit sourire qui se voulait sincère bien qu'ayant du mal à le dresser sur mon visage après de telles réflexions. Je connaissais bien entendu des copines célibataires mais blaguais dans ma proposition, je ne croyais pas ma belle-sœur capable d'essayer l'autre bord d'autant plus qu'elle aimait tellement les hommes... roulez jeunesse comme on dit ! Tant que je n'ai pas à diagnostiquer une MST, elle pouvait faire ce qu'elle voulait de ses nuits ! Et puis, c'était une belle femme, elle avait de beaux jours devant elle et pouvait largement attendre avant de se « caser », de plus, ceci n'était même pas obligatoire bien que je ne m'imaginais pas finir ma vie seule. J'aimais trop la présence d'une femme à mes côtés, de ma femme. Je la voyais très bien finir avec un bel homme tout en muscle, charmant et pourquoi pas joueur de tennis dans un fantasme que je n'aurais jamais réalisé. Peut-être avais-je volé la jeunesse d'Isobel ? Non ! Nous étions parfaitement heureuses ensemble... du moins, je crois. Disons que nous vivions notre jeunesse à deux ! Ce n'est pas comme si nous nous interdisions mutuellement de sortir, de voir telle ou telle personne uniquement par jalousie ou crainte, nous nous faisions confiance, du moins assez pour ne pas se harceler sur nos sorties et les personnes avec qui nous avions prévu de sortir. « Tu sais, tu peux toujours te trouver un mari ici. Il y a encore des docteurs disponibles et plutôt craquants... » Je lui indiquais d'un mouvement de tête deux docteurs qui venaient d'arriver à la cafétéria, riant, en blouse blanche et se dirigeant vers la file d'attente qui se remplissait à vue d’œil. Me changer les idées me fit du bien, le sujet « Isobel » me reviendrait en mémoire un peu plus tard et c'était tant mieux. « Tu auras une super mutuelle en plus. Et pourquoi pas de jolies choses... » Je pouffais. « Peut-être un peu vieux pour toi qui sait.. » Je la charriais. Leighton et moi n'avions pas beaucoup de différence d'âge. Je la considérais plus comme une amie que la petite-sœur de ma compagne.

Je n'ai qu'un jour de repos par semaine, deux semaines de congés par an, c'est vraiment trop peu pour établir ou conserver une relation. La plupart des internes débutent casés et finissent médecins seuls, c'est la raison pour laquelle il se passe tant de choses entre les membres du personnel. Nous nous voyons tous et c'est bien plus facile que de voir un conjoint externe que l'on voit la nuit ou quelques heures le jour. Ainsi, je manquais cruellement à Isobel, suivant les dires de ma belle-sœur, bien plus qu'elle n'avait semblé me le dire d'ailleurs, je baissais la tête, honteuse. J'aurais dut le savoir, le remarquer ne serait-ce que dans le regard. Comment prétendre au titre de petite-amie si je suis incapable de déceler le mal-être de l'être avec qui je partage ma vie ? J'eus soudainement honte de moi et déglutissais. Faisais-je si peu attention à la femme que j'aimais ? Lui accordais-je l'attention qu'elle méritait et l'affection dont elle avait besoin même si elle ne le prononçait pas à voix haute ? « C'est juste... je doute beaucoup, c'est tout. » J'avouais mes faiblesses, peut-être était-ce la fatigue à répétition ou peut-être le simple fait que tout être à un jour besoin de parler. « Lui as-tu seulement déjà demandée ce qu'elle ressent quand tu travailles des journées ou des nuits entières à l'hôpital ? » « Bien sûr que oui ! » Répondis-je en m'exclamant, presque choquée par sa question. Puis, je laissais mes bras retomber le long de mon corps et baissais le regard un instant. « Pas du tout, en fait. Elle me dit qu'elle me soutient et quand je lui demande... rarement, c'est vrai... » Inutile de lui mentir. « Elle me dit que ça va. Comment tu veux que je sache si elle ment ? Elle n'est pas censée le faire, tu crois pas ? » Bon d'accord, j'aurais put le savoir, le sentir. « … Les hommes ne contrôlent pas toujours leur pulsions ! » Je ris à mon tour, affichant une mine quelque peu dégoutée. « C'est pas parce qu'un homme ne peut se contrôler qu'une femme réagit positivement à ses besoins ! Je suis gay, ça veut dire que j'aime pas les hommes et encore moins sexuellement ! » M'exclamais-je tandis qu'un couple se tournait vers nous, nous lançant des regards interrogateurs, choqués et à la fois gênés. Je levais les yeux au ciel, leur demandant de se retourner d'un geste soudain de la main droite, très peu poli mais radical. Non ce n'était pas un doigt d'honneur, pas pour si peu...

Réaction normale d'être folle amoureuse lorsque l'on tombe amoureux la première fois ? Un vrai cliché ! Exaspérée, je levais une nouvelle fois les yeux au ciel. Quand une chose me déplait, je le dis en face, ni une ni deux, je ne mâchais pas mes mots. « De un, c'est vraiment cliché c'truc de la première fois à moins d'être naïf mais, vraiment naïf, ensuite, si elle est partie c'est parce que j'l'ai aidé. Elle l'aimait c'est pour ça qu'elle a supporté ce type pendant des mois, en dépit du chantage, voilà la vérité. » Bougonne, je laissais tomber un fruit non terminé dans l'assiette avec désinvolture. A défaut de taper dans un mur pour se faire entendre... Je ne supportais vraiment pas la vérité, la triste vérité, ce qui était et resterait. On oublie jamais son premier amour, encore un cliché, peut-être... mais elle était comme sa sœur me le disait, folle de lui, comment pourrait-elle réellement tirer un trait sur le passé tout en sachant qu'il aurait suffit à Jackson de se calmer, peut-être de suivre une thérapie ? « Bref, merci pour m'avoir dit la vérité sur « Jackson » ». Dis-je en imitant les guillemets de mes doigts. Je ne réagis même pas lorsqu'elle parlait de balle et d'une Isobel qui ne voulait me perdre pour rien au monde, elle était folle de son ex et c'est tout ce qui comptait, comme quoi l'homme a vraiment une mémoire sélective... « Toutes mes copines sont homos ?! » Répétais-je, le sourire au coin des lèvres. « Heu non. T'inquiètes, ça fait rien. Bah en fait... comment dire... mes amies proches... non pas spécialement, je crois... mais disons que lorsqu'on rentre dans un réseau gay, on fini par connaître tout le monde, si tu vois ce que je veux dire. Qui est un bon coup, qui ne l'est pas... disons que je connais pas mal d'homos mais ce sont pas toutes mes potes. On va dire ça comme ça. » Je me souviens d'altercations avec plusieurs d'entre elles au sujet d'Isobel par exemple car plusieurs avaient craquées sur elle mais je prévenais d'office : chasse-gardée, celle là, on la partage pas, et puis quoi encore ? D'autres étaient des ex, des copines d'un soir, des flirts... pas mal de copines d'un soir, on peut dire ça comme ça, des filles que je n'ai jamais rappelé... des filles que je ne traitais pas franchement bien pour en oublier fréquemment les prénoms. Leighton jeta un coup d’œil aux docteurs. « Franchement, moi j'trouve ça hyper sex'. Ben voilà, dans deux mois il sera dispo', pas de problème chérie. Tu peux foncer ! » Je levais mes sourcils d'un air plein de sous-entendus. Et voilà qu'il n'était pas son genre ! Je pouffais. « Toi vraiment... » Je ris à sa réflexion. « On veut pas te caser, seulement que tu ramènes pas une MST. » Dis-je, le sourire toujours fendu jusqu'aux oreilles. « J'ai jamais dit que l'aventure n'était pas chouette... » Ajoutais-je, rêveuse et nostalgique. « Putain c'était le bon temps. » J'avalais rapidement mon thé, sortant un paquet de bonbons au chocolat de ma blouse. Je suis gourmande, je mange tout le temps, ce n'est pas bon pour la santé, blabla, je sais. Je demandais, la curiosité me tiraillant un peu trop : « Tu te protèges au moins ? » Et puis, j'agitais les mains devant mon visage. « Finalement... j'veux pas savoir, ne me dit rien mais rien du tout ! » Qu'elle se protégeait ou non, d'une part, ça ne me regardait pas et ensuite ça me dégoutait, rien que de penser qu'elle pouvait le faire sans se protéger, risquer une maladie vénérienne et tomber enceinte à chaque rapport. La pilule n'est pas fiable a 100 pour 100. Cela dit entre femmes, on se protège pas vraiment... à moins d'utiliser un organe extérieur, ce que je n'avais jamais fait ! Non jamais... bon il ne faut jamais dire jamais et je suis toujours tentée par ce que je ne connais pas, avide d'expérience et ne refuserait rien à Isobel mais quand même... Je préfèrais de loin nos pratiques habituelles et ce que l'on faisait de nous mêmes ! L'image d'un bout de plastique me dégoûta subitement et je détournais la tête, changeant de sujet. « T'es vraiment difficile ! Tu préfères les petits jeunots à la Gossip Girl ? Tiens c'est vrai, j'tai jamais demandé, c'est quoi ton genre ? Jeune et... vigoureux ? » Demandais-je plus bas d'un regard plutôt significatif. Je la voyais bien avec un petit jeunot du genre Nate, un truc du genre, le seul que je connaissais de la clique ! Ça passait parfois en salle de garde pendant qu'on tuait le temps en attendant que nos bippers ne sonnent.

« Isobel est... » Je soupirais. « Très, paradoxale, disons. Parfois, on peut lire en elle aussi facilement qu'il est difficile de le faire lorsqu'elle cache ce qu'elle ressent. » Isobel est beaucoup plus affectueuse que moi verbalement parlant. Elle aime me dire qu'elle m'aime, que je suis belle, qu'elle me trouve magnifique... il est difficile de la cerner vraiment même si je pense réussir à le faire, la plupart du temps. Je n'imagine pas ce qu'elle peut ressentir à mon égard, sachant que je suis beaucoup plus difficile à cerner qu'elle. Je n'aime pas ce qui est déballage de sentiments non pas pour une raison totalement stupide telle que la honte seulement parce que je considère qu'un même discours amoureux peut-être utilisé pour plusieurs personnes et qu'il finit par perdre son sens non pas l'avoir fait avec d'autres personnes mais j'imaginais bien qu'Isobel avait du être aimée un tas de fois et mes mots n'auraient plus aucun sens pour elle, je m'abstenais, par égo. « Et ça ne te manque pas ? Une relation sexuelle avec un homme... comment peux-tu détester si tu ne l'as jamais fait ? » Je soupirais une nouvelle fois, levant les yeux au ciel. « On en vient à une question qu'on me pose tout le temps ! » Devais-je répondre ? Cela en valait-il peine au final ? « Être gay, ce n'est pas un mode de vie, c'est un choix, j'ai toujours su que j'aimais les femmes. Prenons un exemple concret : lorsque tu regardes une belle femme, as-tu les mêmes émotions, les mêmes sensations que lorsque tu regardes un bel homme ? Si je te retournais la question, que me dirais-tu ? On peut tout à fait ne pas manquer d'une chose qu'on ne connait pas, la sexualité, ça ne s'explique pas par la méconnaissance d'une chose ou d'une autre... » J’espérais être clair, je détestais cette question. Je la trouvais tellement... loin de la réalité. Dans la vie en général, on ne peut pas dire qu'on aime pas une chose si on ne la connait pas mais c'était dans ce cas, totalement différent ! Cela témoignait d'un manque d'ouverture d'esprit ! Comme si une femme ne pouvait pas être à la base, attirée par un homme, comme si ces deux êtres, conçus pour s'emboiter ensemble devaient pouvoir le faire quand même parce que la nature est ainsi faite. « Et pour information, j'ai déjà couché avec un homme, donc je peux t'affirmer que ça ne me manque pas. Mais, je parle au nom de tous les gays si je te dis que si l'autre sexe n’intéresse pas, c'est normal de détester ça. Si tu n'aimes pas les femmes au point de les désirer physiquement, le sexe ne te plairas pas, tout simplement. »

Revenons à nos moutons. Qu'elle soit libertine n'était pas un problème, en revanche, si elle ne se protège pas, si. Le discours répétitif de la protection et des MST peut paraître rébarbatif, cela ne veut pas dire inutile et malgré toutes les préventions qui existent dans le monde, cela n'empêche pas les maladies de se propager et les grosses non désirées de se multiplier, comme quoi avec les jeunes, ça entre par une oreille et ça ressort par l'autre... « Il y a quelque chose que tu regrettes? » J'esquissais un sourire, me remémorant cette période de ma vie et réalisais soudainement une chose qui bien qu'évidente n'avait jamais été prononcée à voix haute. « Je suis... plutôt contente d'en être sortie. J'ai passé un cap, j'ai évolué, coucher avec tout ce bon monde c'est tellement, et ce n'est que mon avis, superficiel... découcher, boire jusqu'à pas d'heures... c'est... rentrer chez soi pour retrouver une personne que l'on aime.. je n'échangerai ça pour rien au monde, crois-moi ! » Cela faisait tellement longtemps ! Après une longue période de transition, de nuits sans dormir, de jour sans se lever, de belles inconnues dans le lit, des noms dont on ne se souvient tellement pas qu'on se brûle la langue à essayer de le cracher accompagné d'un « bonjour, ça va » le matin... mais c'est une étape. Leighton n'était pas superficielle, elle aimait simplement la vie comme toute femme équilibrée ! Aimer la vie veut-il nécessairement dire goûter aux plaisirs charnels d'inconnus ? Se respecter veut-il dire s'offrir à une seule et même personne ? Je m'étais beaucoup attachée à Leighton que je voyais désormais comme une amie mais aussi comme une petite-soeur bien que je ne sois pas tellement plus vieille (et heureusement!). Peut-être me rattrapais-je sur la relation que je n'avais pas avec Hannah... au moins l'une d'entre elles m'avait accepté comme j'étais sans préjugé ni tabou. Il faut dire que je n'étais pas arrivée avec les cheveux courts, les doc martins et la démarche masculine, j'en brisais déjà un de préjugé. Dans la communauté des gays, les gays féminines sont nommées « lipstick » et les masculines les « butchs ». Je n'ai jamais été attirée par les butch. Isobel représentait à elle seule toute la féminité du monde, ne serait-ce que par les robes moulantes qu'elle aimait porter, ses beaux cheveux longs chocolats et sa démarche aussi sensuelle que féline... « Je vais peut-être te décevoir mais je préfère légèrement plus vieux, un an ou deux... c'est mieux pour l'expérience et ils sont aussi moins gamin dans leur tête! »

« Voilà pourquoi j'voulais pas savoir ! Ah ! » Parler de sexe avec elle n'était pas aussi drôle qu'on pouvait l'imaginer. Je suis gay jusqu'au bout des ongles alors l'entendre parler d'expérience, de... c'est simplement la vision de cet outil qui m dérangeait, rien de plus, rien de moins. Je pouffais, faisant une mine atrocement dégoutée. Je vis alors son regard se pencher sur mon paquet et je levais un sourcil, reculant celui-ci. « Et si je te dis non ? » Le mot « lait » était écrit en gras et je soupirais, avançant celui-ci au milieu de la table. « Vasy... prends. » Je détournais la tête. Mon précieux chocolat... quelle espèce de... « Morfalle. » Déclarais-je assez fort pour faire encore retourner les deux personnes de devant.

Par nature, je considérais que l'amour n'eut pas de sexe et que l'on peut aimer un homme ou une femme de la même manière, cette vision idéaliste ne fait qu'illustrer l'ouverture d'esprit dont je peux faire preuve... je n'ai, néanmoins jamais couché avec un homme pour vérifier ma sexualité. Il s'agissait d'un ami que j'aimais beaucoup, du moins que je croyais aimer bien que je puisse affirmer qu'il s'agissait bel et bien de sentiments, aussi faibles soient-ils. Je l'avais désiré au point de lui offrir mon corps, je ne m'étais en rien forcé pour le satisfaire mais pour lui exprimer l'affection que j'avais pour lui mais c'est à ce moment précis que j'ai réalisé que l'amour n'avait pour moi qu'un visage, qu'un sexe. J'ai regretté pendant longtemps avoir couché avec un homme mais avec le recul, j'ai compris qu'on ne peut regretter une chose qui nous a aidé à avancer, que l'on a désiré car ce serait se mentir à soi-même. La plupart des gens trouvent plus faciles de considérer une relation qui n'a pas marché comme une « erreur de jeunesse » tout simplement parce qu'ils trouvent plus facile de mettre la faute sur l'erreur plutôt que d'admettre, malgré les souffrances engendrées, qu'ils ont aimé ce qu'ils ont vécut. Peu importe si l'on souffre, si on a aimé quelqu'un c'était bien pour quelque chose et même si on ne voit plus ce quelque chose, il faut se respecter assez pour admettre que cette chose a exister et qu'en considérant cette chose comme réel, on se respecte finalement soi-même...

Isobel ne m'a jamais caché ce qu'elle ressentait, expressive, franche, peut-être était-elle différente avec sa propre famille, je l'ignorais. C'est pour cette raison que je n'avais pas douté une seule seconde qu'elle puisse me cacher une chose, le fait que je lui manque, qu'elle ait une aventure avec quelqu'un... Dans la vie, il faut malheureusement rester vigilant envers nos amis, nos amants, c'est au fond, ce qui est le plus triste. Ne pas pouvoir avoir une confiance absolue car l'homme est corruptible, intéressé, désireux. L'humanité n'a pas changé depuis qu'elle s'est créée, nous sommes les mêmes et subissons, jour après jour les mêmes pertes en dépit des évolutions constantes... Devais-je me résoudre à douter de ma propre femme, de moi-même ? Pouvais-je clairement affirmer avoir les mêmes convictions d'ici quelques années ? Pouvais-je changer par intérêt ? Nous ne savons par avance ce qui peut nous arriver et nous nous évertuons chaque jour à nous prouver le contraire ce qui malheureusement nous conduit à ce que ne voulons pas... et peut-être ma folie, ma déraison me poussait à pousser ma compagne dans ce sens, à me trahir juste pour flatter mon égo, pour me prouver que j'ai raison même si ça me fait mal... « Tu comprends mon point de vue alors ? Le fait que je veuille profiter de la vie pour éviter de le regretter plus tard ? » « Oui et non. » Répondis-je, sincère. « Non parce qu'il y a d'autres moyens de profiter de la vie et qu'on regrette pas forcément de n'avoir couché avec n'importe qui... » Tant pis pour cette confidence. « Oui parce que le sexe est un besoin primaire et quoi qu'en dise des personnes libertines ou fidèles, l'être humain a besoin de s'exprimer, de quelque manière que ce soit. » Son besoin d'estime, je le comprenais, c'est humain et parfaitement légitime bien que triste parce qu'il démontre qu'une personne ne peut exister sans les autres. « Mais je dois t'avouer que par moment j'ai peur de tomber enceinte accidentellement. Rien n'est fiable à cent pour cent et je suis trop jeune pour ça ! » « Jures-moi de venir me voir si tu as un doute. » Je lui passais le paragraphe sur les malformations dues à la consommation de substances ou d'alcool... « N'attends jamais que ça passe, mieux vaut prévenir que guérir. » Une grossesse, ce n'est pas anodin et encore moins vu son âge. Je la voyais ensuite engloutir mon chocolat et la regardais d'un œil noir pendant quelques secondes, je respirais un grand coup. Isobel m'avait apprit à partager mon repas, mon verre d'eau... je n'étais pas égoïste de nature mais devais avoir souffert de la malnutrition pour avoir cet instinct aussi « animal ». « Tu sais que tu ressembles vraiment à ta sœur comme ça ? » Dis-je, un sourcil arqué, la voyant bouche pleine avec cet œil qui pétillait. « Tu as des projets avec Isobel ? Je sais pas moi, un mariage, des enfants ?! J'ai besoin de savoir, tu vas être ma belle-sœur quand même ! » J'éclatais de rire avant de croiser son regard, sérieux. « Oula non ! » Était-elle vraiment aussi sérieuse qu'elle y paraissait ? « Pas pour tout de suite, je peux te rassurer ! Tu sais au moins qu'on aura pas d'enfant par accident ! » J'ignorais si mon humour serait bien prit, je n'ai pas de complexe, je suis homosexuelle, je sais bien que je ne peux pas avoir d'enfant biologique avec ma tendre. Cette perspective me rendit soudainement triste alors que je n'ai jamais songé au fait d'avoir un enfant auparavant. « Et bien, en juin, Izzie et moi... on d'vait fêter nos deux ans. » Je réalisais soudainement. « Woah ! J'ai l'impression d'être vieille comme ça ! » Puis, je repris du sérieux. « On avait réservé dans un super resto', mais ça fait deux fois qu'on a décommandé parce que j'ai eu des urgences ici. » J'attachais mes cheveux dans une queue de cheval faite aussi grossièrement que rapidement. « Depuis... on en a pas reparlé... faut que je me libère sinon j'crois qu'elle va me faire la gueule à vie ! » J'avalais mon thé tiède et continuais. « D'abord, faut que j'lui parle de Noah enfin faut que j'trouve un moyen d'aborder le sujet et puis... l'anniversaire mais si j'annule encore une fois, j'crois que tu peux signer mon arrêt de mort ! » N'importe quelle fille réagirait comme Isobel si elle devait fêter ses deux ans avec la personne qu'elle aime et si cette personne ne faisait que d'annuler au dernier moment. J'avais une bonne excuse ! Me disais-je pour me consoler, les urgences à l'hôpital ! Excuse ou pas, je comprenais sa rancune mais n'y pouvais rien, ne pas répondre à l'appel serait comme manquer à mon sermon. De plus, si je voulais valider mon internat, je n'avais pas d'autres choix. Parfois j'ai vraiment l'impression que pour rendre Isobel heureuse, je n'avais qu'à arrêter mes études... qu'allais-je bien faire ? Reprendre la danse ? J'avais certes un très bon niveau mais j'avais vraiment perdu durant toutes ses années. Prenons n'importe quel professionnel au top de sa forme qui arrête subitement son activité et voyez le désastre quelques années après... cette histoire était un véritable casse-tête. « J'vais réfléchir à tout ça ! J'te tiens au jus. J'ai confiance en toi mais... » J'esquissais un sourire qui se fendit en un rire. « T'es sa frangine malgré tout alors si j'lui prépare une surprise, je la connais capable de te torturer pour que tu lui dises tout et sous la torture, pas sûr que tu résistes... » Je pouffais et m'arrêtais soudainement lorsque mon bipper sonna et que deux de mes camarades assis dans la cafétéria se retournaient vers moi. « Urgence. » Nous étions trois internes et deux chirurgiens actuellement présents, nous avions tous étés bippés, j'imaginais déjà l’horreur, probablement une ou plusieurs voitures accidentées dont des blessés graves. « Ça m'a fait plaisir de te parler, on se textote. » Je n'avais pas vraiment le temps pour appeler... « A plus tard Lei', prends soin de toi. » Tactile, je déposais une main sur son épaule et l'embrassais sur la joue avant de détaler, voulant être aux premières loges même s'il s'agirait de tenir le scalpel tout simplement...